Ve skutečnosti se nemusíte učit milovat sebe, než milujete někoho jiného

Cloud Studio

Ve skutečnosti se nemusíte učit milovat sebe, než milujete někoho jiného

Autor: Sheena Sharma 4. května 2016

Byl jsem minulý víkend na 30. narozeninové oslavě mého přítele Zary. Jako obvykle se věci zahřívaly, protože jsme všichni mluvili o mužích.

nejpohodlnější spojenci

'Nemiluješ se!' Zakřičel na mě Gigi přes jídelní stůl. Je ironií, že ze všech z nás byla jediná střízlivá.

'Máš pravdu,' řekl jsem unapologeticky a mával sklenicí vína ve vzduchu. 'To nepopírám.' Jen čekám, až se začnu milovat, a pak jsem Tak určitě Najdu někoho. “



Oči se mi rozběhly po místnosti. Nebyl jsem si jistý, že mi někdo věří. A abych vám řekl pravdu, nejsem si zcela jistý, že jsem uvěřil sám sobě.

Gigi mě vyzval. 'Myslím, že nepoužíváš milování sebe jako výmluvu, aby ses vyhnul skutečnému vztahu.'

Vrhl jsem se. Podívej, nechtěl jsem, aby měla Gigi pravdu, ale byla. Dělám špatná rozhodnutí ohledně svého milostného života. A moje neochvějná víra, že si něco zasloužím - některéjeden - špatné mi brání mít nic, co by stálo za to mít.

Jsem nezralý, emocionálně nedostupný a zasloužím si být s muži, kteří jsou také emocionálně nedostupní.Jak pravdivé jsou tyto první dvě výroky, nechal jsem třetí, aby nad mnou měl takovou kontrolu, že mi to brání v seriózním jednání s někým. Je to, jako bych aktivně hrál do své nejhorší noční můry. Nelíbí se mi, takže nemůžu mít rád někoho jiného, Rozhodl jsem se.

Potíž je v tom, že jsme od úsvitu času dostávali stejnou radu od lžíce: někdy tak slavná linie: „Musíte se naučit milovat sebe, než budete moci milovat někoho jiného.“ Ale miluje se někdo vůbec někdy? Rozhodně si to nemyslím. Takže když mi Gigi řekl, že jako zbraň k obraně sebe používám nedostatek sebe-lásky, byl jsem zmatenější, než jsem kdy byl.

'Sebeláska.'Ugh. Lidé házejí tento termín kolem více, než hází kolem „Miluji tě“ (a ten je příliš hozen kolem). Píšu o sebe-lásce, a přesto stále nevím, co to znamená. Stejně to znamená myslet na sebe velmi dobře? Nebo to znamená dělat věci, které milujete? Mohlo by to znamenat, že se na sebe ještě příliš nemyslíš, ale děláš změny života tak, že jednoho dne snad budeš?

Nemiluji se. Ale také se nenávidím. Někdy jsem příjemně spokojen a jindy se cítím jako epické rozpaky. Žádný pocit, který cítím, je trvalý. Jsem statický a neustále se měnící a nejistý a jistý zároveň. Myslím, že je naivní definitivně říci „Miluju se.“ A pokud vy to můžu říct a myslím to vážně, volám na tebe bullsh * t.

Když mi bylo 19, byla mi diagnostikována tělesná dysmorfie. Změnilo to můj život. Když jsem si to uvědomil, měl jsem na sobě neuvěřitelné množství práce. Nyní v 25 letech bojuji se stejnými démony, i když nejsou tak zlí, jako bývali. Ale jsou stále velmi naživu. Dokonce se transformovali do dalších problémů, jako je f * ckboy-hopping a mít tolik úzkosti, že nemohu spát v noci. Stále pracuji na sobě a nevidím „Projekt: Svépomoc“, který skončí v dohledné době.

Ale pokud je tato věková moudrost skutečně pravdivá, snaží se mi říci, že já ani nebudu, nebo nemůžu, nebo neměla najít lásku v dohledné době? Přestali jsme někdy pracovat na sobě a snažíme se být lepší? Proč bychom chtít na? A kdybych nebojoval násilně s těmi věcmi, které o sobě nenávidím - ty nevýznamné i ty, které rozbíjejí duše - byl bych dost zajímavý, abychbýt s?

Měl bych vydržet lásku, dokud už nemám tělesnou dysmorfii? Co když to nikdy nezmizí? Co když to zůstane se mnou dalších 10, 20 let? Znepokojuje mě můj boj s mým tělem, že mě někdo miloval?

Nikdy se nebudu srdečně milovat. Ani vy. Možná se milujete více než já, ale pevně věřím, že někteří z nás se mohou tolik milovat. V určitém okamžiku dosáhneme svého limitu.

Co když se nikdy nedostanu do bodu, kdy si pro sebe dělám dobré věci, které po celou dobu děláte pro sebe? Projeví se nedostatek sebevědomí vždy jen jako zeď, neviditelný elektrický plot, zamčené dveře bez klíče určené k tomu, aby zabránili všem mužům, s nimiž bych je mohl potkat? Nemyslím si, že to musí.

Protože pokud budu muset počkat, až budu osvobozen od těch nepříjemných, nesnášenlivých myšlenek, které mi vstoupí do mé mysli bez mého svolení, budu čekat navždy. Čekat navždy, aby se cítil správně. Čekání na věky, abych se cítil celý. Dokonce i v krku mé tvrdohlavé osamělosti vám teď mohu říci, že se nikdy nebudu cítit dobře a nikdy se nebudu cítit celek. Doufáme, že se dostaneme dostatečně blízko.

Dívám se kolem svých nedokonalých přátel v dobrých, zdravých vztazích. Toužím po tom, co mají. Jak nemožné, jak se zdá, je najít někoho, kdo bude milovat nejen své nedokonalosti, ale také mě milovat protože z nich vím, že je to vlastně možné.

Když potkám „tu“, neočekávám, že vyplní ty díry ve mně, kde bývaly rány. Ale neočekávám, že je naplním. Možná tyto kapsy prázdnoty nemohou být naplněny nikým ani ničím, a to nás dělá krásnými. Možná se nemusí dva lidé milovat, aby byli spolu, a možná se nemusí cítit spolu navzájem. Možná mohou jen ... zůstat neúplní. Spolu.

Ne, nemiluju se. Ale to neznamená, že si nezasloužím milovat a být milován.