Vyznání dívky s tělesnou dysforfií

Jacqui Miller

Vyznání dívky s tělesnou dysforfií

Autor: Sheena Sharma 19. února 2016

Mám tělesnou dysmorfii.

Nesnáším způsob, jakým to zní. Zní to jako f * cking oběť. Ale nemůžu vydržet moje tělo. Nemyslím si, že jsem někdy potkal dívku, která je stoprocentně spokojená s tím, jak vypadá, a bylo by fajn, kdybych byla jen jednou z těch dívek, které si na to stěžují a poté ji odepisují. (Ugh, chlapi, jsem tak tlustá, řekla by ta dívka, vzala si z pravé láhve rtu z pivní láhve, zatímco po její levé straně šlehala sušenky.)

Ale nejsem ta holka.

Nežiju s tělem vzadu v mysli; Nechal jsem své tělo ovládat svůj život. Vidím pivo a sušenky a udělám irský východ. Moje postava má tuto podivnou, mystickou moc nad mou duší.

Tělesná dysmorfie je duševní porucha. Pro různé lidi to může znamenat různé věci a já vám mohu dodat definici učebnice, ale pro mě to znamená víc, než jen být nespokojen s tím, jak vypadám.

Je to o pocitu jako cizinec mého těla. Nevidím ve mně to, co ostatní vidí, když se na mě podívají. Někdy se dívám dolů na prsty na nohou a doufám, že pohled z ptačí perspektivy mi dá lepší představu o tom, jak se mi hodí do mých šatů, jak velký jsem ve vztahu k ostatním lidem, kolik prostoru zabírám váš průměrný přeplněný metro . To opravdu nepomůže.

Právě teď sedím ve své kancelářské židli a dělám, co za to dostanu, střídám se a dívám se na obrazovku notebooku a dívám se dolů na moje stehna. Ty f * cking stehna. Přemýšlíte o tom, jak vypadám stěží, nechává prostor přemýšlet o něčem jiném. Moje práce trpí.

Ale navzdory tomu, že jsem strávil téměř každou minutu svého dne přemýšlením o tom, jak jsem vypadal nebo co chci vypadat, Nevím, jak vlastně vypadám sakra.

Vím, že nejsem tlustý. V 5'5 'a 115 liber jsem přesně tam, kde bych měl být. Můj spolupracovník, Alexia, mě jednou označil za „tenkou tyčinku“. Lidé si myslí, že jsem bez námahy hubený, že jsem byl požehnán „dokonalými“ geny, že jsem nemohl dát dva f * cks o tom, co vkládám do úst. Nemohli se více mýlit.

Zrcadlo je můj nejhorší nepřítel. Někdy budu stát před tím a zkoumat každou malou unci tuku na mém těle. Můj odraz v dopoledních hodinách určuje, zda se toho večeru budu věnovat. Jindy půjdu týdny, aniž bych se podíval do zrcadla, protože se stydím za to, co vidím.

Není vítězství. Je to buď upřená soutěž se mnou, nebo je to averze vůči sobě.

Když se podívám do zrcadla, nevidím celé tělo. Vidím jen části - konkrétně všechny nejdokonalejší části. A ty části nejsou jen díly. Jsou to vady. Jsou to všechno, co se mně mýlí, a minimalizují vše, co je o mně správné. Má intuitivní duše, nakažlivý smích a temperamentní osobnost? Nic z toho nezáleží.

Moje tělo je vadné, takže jsem vadný. Celá moje vlastní hodnota se točí kolem toho, jak vypadám.Vím, jak je to smutné.

jak znovu důvěřovat poté, co lhal a podváděl

Někdy zůstávám spolu v bytě celý víkend, trestám se za to, že nevypadám tak, jak chci vypadat. Ve skutečnosti, tento víkend, půjdu do rodinného domu na Dlouhý ostrov, protože jsem se přesvědčil, že si nemůžu dovolit „jít“ do města a přibývat na váze.

Ztratil jsem v mém životě spoustu lidí z toho, že vyhodil plány příliš mnohokrát. Myslí si, že jsem se vstřebal - a nemýlí se - ale také se obávám smrti a divoce nejistý. Tato hloupá nemoc mě donutila zasáhnout paty a viset vzhůru nohama.

Takže odmítám společenské pozvání, protože se bojím jídla, alkoholu, soudců, pohledů nahoru a dolů, které si představuji, přicházejících od všech v místnosti. Úzkost mě paralyzuje, abych seděl ve svém pokoji celé dny.

Vím, že mě moji přátelé a rodina budou vždy milovat. Ale život s tělesnou dysmorphií mi brání v tom, abych se romanticky příliš přiblížil někomu. Bůh ti, kdo se mi líbí, zakazuje jeden den příliš dlouho trávit se mnou a uvědomuje si, jak jsem se * hýbal jídlem, mým tělem, způsobem, jakým se cítím o sobě.

Jednou mě volal v 7 večer a požádal mě o večeři. Musel jsem říct ne. Dokončil jsem své přidělené kalorie na den do 18 hodin, takže jsem měl dvě možnosti: mohl jsem jít na večeři a vymyslet nějakou omluvu, že nebudu jíst, jako kdybych měl žaludeční chřipku, nebo bych jen mohl zůstat doma. Zůstat doma bylo jednodušší.

Jdu na večeři a vlastně večeře nebyla možnost. Nerozuměl a nikdy by to neudělal.

Kdysi jsem byl v zemi, která se zdá neskutečně daleko, tou holčičkou, která pije pivo. Nepamatuji si, jak mě to monstrum žijící ve mně převzalo. Mám nejasnou představu když stalo se - bylo to někdy na vysoké škole, když jsem zoufale nemohl být v kontaktu se svými emocemi a snažil se najít svůj účel v životě - ale nevím proč to ano.

Nesnáším tento svět, který jsem pro sebe vytvořil. Chci se osvobodit. Frustrace z toho mě spotřebovává. Čas strávený bydlením nad mými vlastními problémy je ztrácet čas. Mimo mé tělo se ve světě děje tolik důležitějších věcí.

Přál bych si, abych si vzpomněl, jaké to je být s mým tělem. Přál bych si, abych si vzpomněl, proč je důležité milovat se místo toho, abychom se oddělili. Přál bych si, abych si vzpomněl, proč být zdravý znamená být vyživován, nevypadat hubeně a že je tu víc života než jen moje tělo. Je toho víc než jen moje tělo.

Přeji si všechno, ale možnost, že mě to nikdy nedostane, mě každý den straší.